Déjà vu

Mais uma noite que promete ser longa. Agora, exatamente agora, tudo o que eu queria era ter com quem conversar. Passa da meia noite, os poucos que ouso chamar de amigos dormem, cada qual em seu descanso mais que merecido, tão necessário para que um novo dia se faça e se complete, amanhã. Não quero nem vou incomodar. Sei que muitos o fazem, que há pessoas que quando precisam procuram, e não há nada de errado, mas isso eu não sei fazer. Tenho a sensação de estar atrapalhando, e isso me reprime. Um único número atravessa-me os pensamentos, a certeza de que ao menos seu sono eu não iria importunar. Mas noite passada tentei por duas vezes, o telefone tocou, chamou até que uma mensagem ganhasse a vez. Não me atendeu. E imagino que hoje, também não me atenderia.

É estranha essa idéia que tenho de que não colho aquilo que planto. Quando precisam de mim, estou sempre ali, por mais que me doa, por mais que haja algum problema. Mas o contrário não é verdadeiro, e me vejo sozinha sempre que mais preciso, quando estou confusa, triste, fora do meu normal, quando a mulher paciente, centrada, boa ouvinte, perde a vez. Não acho que isso seja dar obrigando a receber. Não faço na intenção de ter o mesmo quando preciso, mas fica, sim, a esperança de ter com quem contar. Aqueles que ajudo são para mim importantes demais, os que chamo de amigos são raros, e humana que sou, carente, problemática, busco aqueles que considero um apoio a ajuda para suportar os momentos difíceis, e é triste quando ele não vem. Ok, sozinha é mais difícil, mas não deixa de ser um aprendizado.

E vai ver, eu nem sou tão legal assim. Vai ver penso que ajudo, quando na verdade não faço nada de especial. Quem sabe eu não esteja colhendo, sim, aquilo que venho plantando?

O momento é crucial. Não bastassem as incertezas, o fim de um ciclo profissional, estou, mais uma vez, emocionalmente frágil. Meus medos, meus dramas, tudo o que nunca fora esquecido, vejo retornando com a mesma força de tempos atrás. "Até parece que você gosta de sofrer, Angel...", "Como você é tola, Angel...", vejo isso estampado nas críticas veladas que me fazem. E pelo jeito, eu devo mesmo ser.

É isso. E quem quiser julgar minhas palavras, sinta-se a vontade. Já sei que serão mesmo julgadas, distorcidas, maculadas, e servirão de esteio para que muito seja angariado ou justificado. Podem julgar, mas ninguém sabe exatamente o que se passa aqui.

Força. Eu só preciso de força. E eu sei que ela está aqui dentro, escondida em algum lugar.


P.S.: Aos que por aqui passam, perdoem tantos posts assim, tristes. Não queria que fosse assim, mas é realmente uma fase difícil. Mas vai melhorar, isso é uma certeza. Além do mais, sei bem que poderia ser pior... Prometo mudar de assunto.