29 de dezembro de 2011

Do que não se escreve...

Não há palavra que defina, nem texto que descreva. Se ao menos eu fizesse versos... Se ao menos eu juntasse rimas... Se eu tivesse o mínimo de talento para que a obra-prima não fosse, sempre, um mísero esboço... Eu te alcançaria? Minhas palavras te fariam saber o que desconheço? Pois eu só tenho um papel em branco, amor... As letras nunca foram minhas. E se não te escrevo o melhor dos textos, que você saiba apenas que o amor nunca caberá em linhas, e que neste peito antes vazio e em completo desgosto, hoje habita o mais nobre dos sentimentos, que mesmo em silêncio é de todos o mais grandioso. Parte da minha alma agora é tua, ao contrário do meu coração... Este eu te entreguei por inteiro.

4 de dezembro de 2011

É sempre... Você

Quando ouço a música. Quando leio os versos. Quando imagino os olhos. Quando pareço sentir o perfume. Quando eu penso no abraço.

Quando as manhãs são solitárias. Quando a noite não tem estrelas. Quando no meu peito se abre um abismo. Quando a vida perde todo o sentido...

É em você que eu penso.

E é sempre... Sempre você.

30 de novembro de 2011

We are responsible for the partners we choose

- You can move forward... But it's gonna mean taking responsibility for your feelings and your choices.

- What does that mean?

- Please don't misunderstand me. I am very sensitive to the trauma and the tragedy that you've experienced. But, as far as your failed relationships are concerned... We are responsible for the partners we choose.

- Bullshit.

...

- I think you have a history of choosing inappropriate or unavailable men.

- What the fuck do you want me to say? That my life is a train wreck of a disaster? That my life is a shithole? Well, I already know this, this isn't news to me, ok? I know that I am broken.

- Do you know that you don't have to be? You can pick up the pieces.

- How?

- By making different choices. By breaking your patterns. It's gonna be hard, but you can make yourself whole again. You can.

(Dexter - 6ª temporada, episódio 9 - diálogo entre Debra Morgan e sua psicóloga)

E olha ai a psicóloga dizendo o que eu nunca tive coragem de admitir.

14 de novembro de 2011

In the box

"... apesar da ânsia que havia pouco sentira de falar com alguém, fosse com quem fosse, assim que lhe dirigiram a primeira palavra tornou a experimentar de súbito a sua hostilidade e irritação habituais diante de qualquer comunicação com gente estranha que tocasse ou mostrasse o desejo de tocar-lhe na personalidade."

(Trecho de Crime e Castigo, de Fiódor Dostoiévski)

10 de novembro de 2011

Simples

No fim das contas, é pouco o que importa. Na verdade, uma única coisa é realmente importante. E é chato pra caramba quando você percebe que, muito provavelmente, é algo que você nunca vai ter/ser.

5 de novembro de 2011

Do passado...

A lembrança mais nítida daquele tempo é de uma noite em que chovia forte, mas as gotas não encontravam a minha janela. Eu estava sozinha em meu apartamento, sentada no chão da sala, apoiada em um dos cantos da parede, abraçando meus joelhos e com a cabeça recostada sobre eles, fisicamente exausta, cansada de tanto chorar e sem forças para levantar dali. Do meu lado esquerdo uma taça pela metade com vinho tinto e uma garrafa já vazia, sobre o tapete uma cartela com três comprimidos, dois dos quais eu tomaria horas depois, para finalmente conseguir dormir. E eu ouvia repetidas vezes a mesma música, abafada vez ou outra por algum trovão.

O que aconteceu entre os anos de 2009 e 2010, quando tudo ficou pesado demais e eu não consegui suportar, merecia ser apagado, destruído se possível fosse, mas é inevitável lembrar de vez em quando. E a lembrança sempre vem acompanhada de um pouco de dor, de ressentimento, e de um medo enorme de, por alguma razão, eu sentir/passar por tudo aquilo outra vez. Mas, quinta-feira, ao ver e ouvir Eddie Vedder cantando a mesma música daquela noite, eu chorei não pelas lembranças, não pelo medo ou pela dor, mas por perceber o quão forte eu me tornei. Bem ou mal, eu aprendi a lutar sozinha, a cair e em seguida me erguer. Ainda é preciso recolher alguns cacos, ainda é preciso consertar certas fissuras, mas isso pode ser feito aos poucos, com calma, cuidando sempre para não chegar ao fundo outra vez.

Enfim... Cedo ou tarde, contrariando todas as leis, ficamos frente a frente com nosso passado, nossos traumas. Mas, não há nada mais libertador que perceber que a dor causada pode até ter sido grande, mas não foi suficiente para te destruir...

Sim, a essência permaneceu.


Better Man - Pearl Jam

1 de novembro de 2011

Do feriado...

Eu só preciso que você saiba que se eu pudesse eu faria diferente, ou melhor, eu faria exatamente o contrário. E, talvez, você ainda estivesse comigo, e quem sabe assim os dias fossem mais leves, eu não chorasse tanto nem me culpasse, e houvesse um motivo para o que hoje eu desacredito.

Eu preciso muito, muito, que você saiba que você foi o meu começo, e que o seu fim me levou contigo, e que os anos passam, mas o sentimento não abranda. E eu me agarro a esperança de que um dia isso acabe e eu finalmente volte, e viva, e seja, porque hoje, eu apenas existo. E talvez um dia eu volte... Mas, sem você, eu duvido.


The end - Pearl Jam

9 de outubro de 2011

Marcas

"I've always thought there were people who leave an indelible mark on your soul. An imprint that can never be erased". (Phillip Broyles - Fringe 4ªT/ep.02)


Just Breathe - Pearl Jam

28 de setembro de 2011

Desabafo

De todos esses meus relacionamentos frustrados, se há algo de que eu me lembro tão bem, é deste gosto amargo na boca, do estômago embrulhado, de ficar engasgada sem pronunciar nada, do coração apertando o peito e acelerando todas as vezes que sinto essa vontade de chorar. Estes são os sintomas de uma sensação que sempre tive ao final de cada um deles: A forte impressão de que eu não valho o mínimo esforço, de não valer qualquer espera, de ser vencida por algum período que exija certo distanciamento físico ou por quilômetros que acabam se tornando longos demais, difíceis demais, pelo trabalho que é sempre mais importante, por outra pessoa que, de alguma maneira, é melhor que eu. Enfim.... No final eu sempre sinto que não sou boa o bastante. E veja bem, eu sinto, mas racionalmente sei que isso não é verdade, ou que, pelo menos um dia, em algum momento no futuro, com alguém em específico, não será.

Um conhecido com quem, infelizmente, não tenho mais contato me disse certa vez: "Tudo o que precisamos é de uma única pessoa, apenas uma, você consegue perceber? Uma única chance, um único encontro, e lá estará ela, a pessoa que fará tudo, inclusive cada lágrima, ter valido a pena.". Sabe, Ricardo, eu não sei exatamente (e nem quero saber) o quão utópico é isso que você me disse, mas, eu espero mesmo que você esteja certo, ou melhor, eu acredito que você esteja. Mesmo que para acreditar nisso eu tenha que continuar sofrendo, me decepcionando. E acreditando eu penso que, ao contrário do que essa sensação me faz sentir, eu sou sim boa o bastante, e valerei muitos esforços... para a pessoa certa. E eu vou torcer, todos os dias da minha vida, para que eu tenha a sorte de encontrá-lo, e que ele, finalmente, me faça sentir segura, importante, em paz.

E de antemão eu prometo a você, pessoa que ainda não está aqui, que eu continuarei dando o meu melhor, para que quando nos encontrarmos sejamos capazes de nos reconhecer, e que você queira sempre ficar, e que eu, tenha a felicidade de nunca te perder.


Time after time - Norah Jones

18 de setembro de 2011

O caminho

Quando dou por mim estou percorrendo o mesmo caminho. A paisagem tão conhecida, o horizonte claro como água e a brisa morna, eu já estive aqui e sei que esta aparente tranquilidade é um convite para continuar. Pode ser que, desta vez, em algum lugar a frente, eu encontre um desvio, uma nova rota que eu não tenha percebido da última vez, que me conduza a um novo destino. Caso contrário, o rumo é o mesmo, as consequências são as mesmas, a mesma sensação de não ter feito o bastante, de não ter sido suficiente por mais que eu tenha me esforçado. Paro e sento a beira da estrada por alguns instantes. Penso... E é impossível não chorar. Olho para trás e percebo que voltar já não é uma opção, e que agora só me resta seguir em frente. Uma pergunta me congela a espinha e me revira o estômago como se o tivessem esmurrado...

Quantas vezes mais eu terei que passar por aqui?


Clocks - Coldplay

9 de setembro de 2011

Quanto tempo eu perdi?

Me desculpe se eu perdi alguns sonhos, mas eu estava ocupada demais contando as batidas de um coração descompassado pelo amor que acabara de nascer. Não me culpe por não compreender as ambições do dia, por não reconhecer as necessidades do corpo, descanso é uma palavra que talvez eu nunca vá aprender, e não é que eu não queira, eu só duvido que ela se encaixe em alguma parte de mim. O que me acomete são os desejos, os mais secretos e obscuros, aqueles que ficam guardados em caixas grandiosas com uma placa que diz "Cuidado, não se aproxime! Você pode não aguentar". Eu me refiro às vontades da alma, da força que impulsiona o corpo, aquela que escraviza minhas noites e me obriga a ouvir seus anseios. Então, o que me resta é cumprir essa sina, olhos vermelhos, cansaço estampado na face, sem nunca fraquejar. E é assim que eu me armo de toda tristeza, me construo durante as madrugadas para, sem entender por quê, me destruir por completo ao amanhecer.

Porque o dia são os cacos, a noite sim é a minha obra-prima.


Fortunate Son - Creedence Clearwater Revival

7 de setembro de 2011

Talvez...

Em dos primeiros epísodios de Dexter, acho até que foi exatamente no primeiro, ele fala sobre Rita, sua namorada, e diz "she is perfect because Rita is, in her own way, as damaged as me". E isso me faz pensar qua talvez haja danos irreparáveis, machucados que nunca cicatrizem e memórias que jamais se apaguem, mas, talvez, tudo isso torne-se tão suportável, que até agrade...

Mas, só talvez.


Make you feel my love - Adele

4 de setembro de 2011

Só porque eu precisava dizer...

Quando decidi sair de Goiânia na esperança de que as coisas se ajeitassem, ouvi de alguém a seguinte frase: o problema não está onde você mora, o problema está dentro de você.
E então eu senti um medo enorme de dar um passo tão importante e, só depois, descobrir que era verdade o que me foi dito. Foi a primeira vez na vida que eu tive medo de mudar e enfrentar o desconhecido. Porque sabe aquela história de que nada é tão ruim que não possa ficar pior? Pois é. Mas, ao contrário disso, São Paulo foi generosa, e apesar de instável e tantas vezes mau humorada, me recebeu com um carinho que Goiânia já não me dedicava mais. Ainda tenho muito a descobrir aqui, ainda faltam pessoas, lugares, ainda me falta uma parte que só o tempo poderá me dar. E eu resumo essa certeza quando vou até a sacada do meu apartamento com uma xícara de café, sinto o vento frio em meu rosto e me sento para observar as tantas luzes que enfeitam a cidade que me acolheu. Essa cidade agora é minha, e eu não tenho dúvidas de que estou exatamente onde deveria estar.


Say - John Mayer

28 de agosto de 2011

Desfocado

Queria não ter tanto medo da vida. Queria ser, de verdade, esse “poço” de autoconfiança que eu deixo transparecer. Queria não me importar, queria esquecer, queria ser livre de coisas que eu sequer sei definir. Queria não ter tantas marcas e não ter memórias, mesmo que isso me custasse momentos que eu gostaria de lembrar. E eu queria, principalmente, que eu não fosse tão tola e aceitasse que tudo, tanto o bom quanto o ruim, é uma oportunidade de aprender e evoluir. Enquanto alguns escrevem suas histórias, eu às vezes sinto que nem comecei... Não que eu não tenha um passado, mas é que vejo tudo tão desfocado, que parece não existir.

Só é preciso lidar... E, aos poucos... eu consigo.


Garden - Pearl Jam

10 de agosto de 2011

Da ausência...

Não há o que ser dito, nenhuma palavra ou texto, nada de rimas pobres ou linhas maltrapilhas. É doloroso quando é a tristeza quem move a escrita, porque de repente você fica feliz e... o mundo se cala. A felicidade se agiganta e apaga os rabiscos, e a alma fica leve, até parece que o peso era por causa da tinta. Então, perdoe aquele que se cala, e entenda que o silêncio nem sempre é uma escolha porque, as vezes, ele é apenas a paz, que após anos de ausência, finalmente se anuncia.


Enjoy the Silence - Depeche Mode

29 de julho de 2011

A culpa

Eu sei que um dia vou rir disso tudo, mas, por hora, só consigo odiar a mensagem não respondida e a foto daquela moça que você insiste em dizer que é um acaso. É horrível perceber que nossa distância não é apenas física e que ela é do tamanho das nossas diferenças e infantilidades. Mas, não começamos bem, lembra-se? E naquele momento eu já devia saber que seríamos um fracasso, afinal, discordar sobre Deus ou sobre futebol faz parte da vida, mas discordar sobre ambos deve ser encarado como um prenúncio de que dias difíceis virão. E não me culpe por traçar teorias e querer racionalizar o que temos (ou não temos), por tentar explicar o porque de nunca darmos certo. Não me culpe porque se tem alguém inocente nisso tudo sou eu, e talvez até você. Então, de quem é a culpa? É de Deus, por não nos ser coerente, e do futebol, por não me ser tão importante...


You know I'm no good - Amy Winehouse

1 de julho de 2011

Torto

É estranha esta tua visão desfocada das coisas, e principalmente, de mim. E quando eu penso que finalmente daremos certo, você vem e mostra que ainda estamos longe, muito longe, do nosso final feliz. E assim, o sentimento que antes aumentava a cada dia, começa a morrer aos poucos nestas incoerências, a cada palavra e gesto tortos. Queria fazer voltar o tempo, mas não posso. Queria te fazer entender, mas não consigo. Queria ter a coragem de te dizer tudo que penso, mas não tenho. Porque isso te machucaria, e mesmo você me fazendo sangrar um pouco a cada dia, eu não suportaria te fazer sofrer ainda mais...

Então, talvez... nós apenas... estejamos fadados ao esquecimento.


Crystal Ball - Pink

17 de junho de 2011

Da volta

Faz tempo, e mesmo assim eu ainda não sei o que dizer. Pedir desculpas? Explicar? Duvido que alguma palavra repare o mal que foi feito. Eu parti teu coração ao meio no momento exato em que você me excluíu da sua vida. Será que sua dor é maior que a minha? Ou será que você me esqueceu de vez? E sabe qual é a ironia? Nunca estivemos tão próximos como agora. E me pergunto se eu deveria pedir desculpas ou ser orgulhosa. Será que você vale a pena? Porque as lembranças que tenho de nós são as mais insanas, mas também as mais intensas. Bem ou mal, você foi o meu extremo. E não há um só dia que eu não pense no tempo que perdemos, e no quão patéticos nós somos. E se nunca mais falarmos, eu vou saber que você não passou do idiota que deixou que isso acontecesse, e eu da pessoa estúpida que aceitou isso de você...


Blood In My Eyes - Bob Dylan

23 de março de 2011

Do hoje...

Páginas e mais páginas em branco. O passado mandou lembranças e, de uma vez por todas, se foi, ao mesmo tempo o presente pedia licença, mandava avisar que já era hora e, partia. Agora só me resta a esperança, a vontade, a necessidade, que impulsiona, aquela que nos dá as mãos e diz "levanta!". A necessidade de que finalmente dê certo, que finalmente EU dê certo, e enfim sinta, e queira, e consiga. As pontes foram desfeitas, mas restou um único elo, o que me une a mim mesma... E por Deus, que esse nunca se perca! Porque afinal, é só disso que eu preciso: da força que eu sei que tenho, dos amigos verdadeiros que não me abandonam nunca, da família que me velará de longe, e do imenso caminho que ainda há pela frente.

Sigamos. E que tenhamos sorte! Todos nós.


6th Avenue Heartache - The Wallflowers

16 de março de 2011

Do que foi, e do que, talvez, será um dia...

Desconhecia o que chamavam de amor, e a esperança de encontrá-lo pelo caminho, perdera. Era nada além de uma sucessão de erros e arrependimentos, de cicatrizes que ainda abriam feridas, era uma porção de muralhas altas, de vidros quebrados, estilhaçados pelo vento, pela chuva, pelos maus tratos da vida. Ter ou não um coração batendo no peito não era uma escolha, mas trancá-lo em um quarto escuro e vazio com certeza era. Esperar pelo passar dos dias lhe parecia justo, confortável, e tão seguro quanto o outono em uma manhã de setembro.

Até aquele dia.

Até o momento em que os olhos castanhos refletiram no espelho, e sentiu uma vontade imensa de beijar a boca de onde saiam palavras que pareciam melodias, no momento em que quis se aninhar naqueles braços e, finalmente, ouvir o som de um o coração que, no peito, livremente batia. E quando o gosto do futuro lhe pareceu tão bom quanto o gosto do beijo, permitiu que o silêncio fosse quebrado por três letras que nunca foram ditas de maneira tão verdadeira. E você perguntou se contigo eu me casaria, e outra resposta eu não teria... “Sim”, amor, eu ficarei contigo uma vida inteira.


Harvest Moon - Neil Young

10 de março de 2011

Pois bem

Dizem que para a solução de certos problemas, o primeiro passo é admitir a existência deles. Pois bem. E mais que admitir, resolvi expor, discretamente, mas, o fiz. Foi colocado sobre a mesa com algum recato, com o cuidado de que, enquanto isso, eu não me partisse em um milhão de pedaços. Sou frágil, ao contrário do que aparento. E esta fragilidade já não me cabe no peito, machuca, e sozinha ela se tornou um fardo, pesado demais, oneroso demais, doloroso. Torço para que eu não seja ignorada, e para que eu não me cale, mais uma vez. E neste ponto eu me pergunto se não seria bom ser totalmente quebrada, para que, quem sabe, usar os cacos e me reconstruir. Uma coisa é certa, se eu não fizer algo agora, se eu não me ajudar agora, talvez nunca mais eu consiga fazer.


Better man - Pearl Jam

18 de fevereiro de 2011

Do que eu faço sem você...

É frustrante despertar no melhor do sono, olhar para o lado e ter a certeza de que você se foi. Sinto falta dos teus beijos de madrugada, do teu corpo aquecendo o meu, e agora deixo guardada a vontade de deslizar pela sua pele até onde eu possa sentir você. Acontece que você não existe mais, ao menos, não aqui. E agora eu tento seguir em frente, me ocupando com aqueles que, de alguma maneira, me lembram você. Sombras que não me dizem nada, olhos que não tem a mesma cor, bocas que não despertam meu corpo como você costumava fazer. Você era perfeito, eles são cópias mal tiradas, desfocadas e sem valor. Sei que você não entenderia a maneira que escolhi para tentar te esquecer, assim como não entendi quando você partiu sem me dizer nada, mas, entre amargar sua ausência sozinha e sofrer calada, prefiro ocupar minha boca com outros segredos, e sussurrar teu nome quando, por alguns segundos, a consciência me for tirada.


The Power of Good-bye - Madonna

11 de fevereiro de 2011

Dias atrás, a Suzana Martins, do blog Entre Marés , me convidou a escrever em seu espaço, e eu... aceite, claro! Sou leitora assídua do blog, e foi um prazer fazer parte dele. Su, obrigada, viu? Espero que você e seus leitores tenham gostado do meu singelo texto. :)

Então... Hoje, vocês me encontram aqui: "Das batidas de agora..."

27 de janeiro de 2011

Aprendendo

Comigo o amor é algo como um texto a ser escrito por uma criança que começa agora a aprender. Organizo umas poucas idéias, ameaço algumas palavras, tento caprichar na letra, respeitar linhas e margens e... de repente, vem a professora e apaga tudo que, com muito esforço, tentei fazer.

“Está errado”, ela diz.

Eu suspiro...

E mais uma vez olho para o caderno em branco, agora já marcado pelas tentativas que fiz. “Uma hora você aprende, tenta de novo”. Não, eu não tento. E deixo o lápis sobre a mesa, fecho o caderno e saio para o recreio. Vou brincar de vida, aprender outras coisas, e esquecer do que o coração, como uma mãe chata e geniosa, vez ou outra, me obriga fazer.


Last Kiss - Pearl Jam

20 de janeiro de 2011

Doe-se [2]

Hoje, como sempre acontece a cada 3 meses, recebi uma mensagem do hospital. O conteúdo desta mensagem já foi tema de um dos meus posts, mais precisamente o post do dia 09/02/10. Eles me chamam e eu sempre vou, que tal você ir também? Segue o post:

A cada três meses, religiosamente, vou ao mesmo posto de coleta para doar sangue. Tornou-se um hábito que faço questão de manter. É simples, é rápido, não faz mal nenhum a minha saúde e não me atrapalha em absolutamente nada, pelo contrário, me deixa feliz por saber que uma parte de mim vai ajudar uma outra pessoa. Quem puder, faça, vela muito a pena! Homens podem doar sangue a cada dois meses, e mulheres a cada três.

Ah... E faça seu registro como doador de medula óssea, só precisam de um pouquinho de sangue e algumas informações suas para te cadastrar. Se informe sobre onde fazê-lo na sua cidade. Quando alguém precisar, onde quer que for, você será avisado, não terá despesa alguma e vai salvar uma vida!

E então, vamos todos?!

13 de janeiro de 2011

Amor em 5 atos

Primeiro ato: Ele vem e diz que pensa em você, invariavelmente, todos os dias, e que tudo o que queria estar com você.

Segundo ato: Você acredita, e realmente cogita a possibilidade de estar com ele, de virar em alguns graus a sua vida e... tentar.

Terceiro ato: Você percebe que não é a única, e que as palavras que te foram atribuídas eram, na verdade, dividas com outra pessoa.

Quarto ato: Você faz o que? Chora? Lamenta? Ou só... esquece?

Último ato: Você pensa que foi só mais um em sua vida, como todos os que ameaçaram fazer parte dela. Não era ele. Só... não era ele.

Nota: Mas, invariavelmente, você acaba chorando um pouquinho, e ouvindo um rock que nunca foi seu...

Cryin' - Aerosmith

10 de janeiro de 2011

So close no matter how far...

Eu queria estar à parte das tuas generalizações, queria valer a pena, pagar o esforço, ser a linha intransponível que te separa dos demais. De que adiantaram os textos que te fiz? De que adiantou ter chorado versos, inventado histórias, forjado finais? Do que adiantou ter revirado minha alma do avesso na esperança de te fazer feliz?

Não sou mais que uma amiga para você. E mesmo que eu seja a mais querida, você jamais me enxergará além. Talvez eu tenha te exigido demais, talvez tenha idealizado um homem que não existe, um homem que não corresponde ao que você é. E o pior de tudo é que persisto, sigo errando ao esperar que você realmente me veja ao olhar para mim.

Apenas... Siga seus passos como achar que deve. Esta é uma confissão que não precisa ser lida, muito menos, considerada. No fim, este é só mais um texto de despedida, como tantos que existem em minha vida, e que agora dedico a você.


Nothing Else Matters - Metallica